甘えたくはないけれど

　やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、どれにも手が付かない状況。

　気分乗らないから今日はいいやーなんて言う暇なんてどこにもないのにね。

　本読んだり、ラスト目前の小説を書きあげられなかったり、勉強しないといけないのに出来ていなかったり、本分を全うできていなかったり、したいこともできなかったり。じゃあ今自分は、一体何をやっているんだ……？

　こういう状態に陥ると、自分って本当に駄目な人間だなぁと実感させられる。自分が悪いのは分かっているんですけどね。

　他にも、少し……いやかなり嫌なことなんだけど、そういうことがあるとモチベーションが１００から０になってしまったり、セルフコントロールが出来ていない。

　一言で言えば鬱だ死のうっていうやつ。死にたくなんざ全くないんだけど。当たり前か。

　なんか自分のこういうところって中学生くらいから全然変わっていない気がする。いや、あの頃の方がまだマシな人間だったかな。

　あとは、人の痛みが分からない人間にはなりたくないなぁ、と思ったりとか。

　普通自分の子供が落ち込んでため息吐いていたら、どうした大丈夫か？　とか聞いたりするものじゃないだろうか。少なくとも自分に子供がいて、ため息ついていたら心配する。

　でも気が滅入るから家でため息なんか吐くな、自分の部屋で勝手にため息吐いてろ、っていう親ってどうなんだろう。ちょっと理解できない。自室で一人で愚痴をこぼしてスッキリするのなら、誰だって一人でブツブツ言ってるわ。愚痴は誰かに聞いてもらってこそ意味があると自分は考えているんだけど、間違っているのだろうか。

　自分は、外で弱気を吐かずに自分の家ではリラックスというか、ため息吐いたり多少だらけたりするものだと思っているんだけどね。そしてそれを支えてくれるのが家族だと思っていたし、そうだと思いたい。しかしそれを否定というか拒否されたら、どこで気を休めればいいんだよって言いたくなる。

　まぁ言ったらうちの親父は、だったらさっさと家出ていけ、としか言わないから黙っているんだけどさ。

　昔は自分も(まぁ今でもガキだとは思っているけど)ガキだったから親に食って掛かったりもしたんだけれど、結局さっさと家出て行けとしか言われなかったから、もう結果が見えていることを言うつもりはないし。

　うちの親みたいな人間は楽でいいよなー。子供が楯突いたら家出て行けって言えば解決すると思っているから。

　もし自分に子供ができたら、絶対自分の親みたいな人間にはならないって誓ってはいるけど、実際親になったらあの人間と同じことを言ってしまわないか、とか考えてしまって怖い。

　なんというか親父を見ていると、人間って何が正しいのか(どういう生き方が正しいのか)が分からなくなる。

　「社会で上手くやっていく」のが良い人間なのか？

　「人間としての思いやりや暖かさがある魅力的な人間」が良い人間なのか？

　自分には分からない。

　そりゃ勿論、「人として魅力があって(俗にいう良い人)、かつ仕事ができる人間」が最理想なのは決まっているけれど、そんな人間は１パーセント以下だと思う。

　自分のちっぽけな人生で社会は測れないだろうけど、それでも今までの人生観からいって「良い人で、かつ仕事ができる人間」に出合ったことは、２人しかない。

　大抵仕事、勉強ができる奴は出来ない奴を見下しているし、良い人そうに見えていてもどこかに欠陥のようなものを持っている人が多い。

　自分で自分のことを言うのもなんだけど、自分のことはいい人間だと思っている。いや違うな、少なくとも悪い人間ではないとは思っている、が正しいか。誰だってそう思って生きているんだろうけど。

　まぁそんな自分も、実際生きていて敵は多かったんですよね。

　なんというか、正しいことしている奴って「なにあいついい子ちゃんぶってんの」みたいな目で見られることがあるじゃないですか。学生だと特に。

　だから気持ちの良い奴とは仲が良かったけど、思春期特有のスレた部分が強かった人間からは嫌われていたし。あれは正当防衛という名の黒歴史だったりする。

　他にもネット上でも、悪いことをしているとは思っていなかったのにキレられたこともあったなぁ。

　スカイプでいつも通りにからかったら、何故かその日に限ってよく分からないキレかたをされて一方的に嫌われたり。

　ツイッターで仲が良いと思っていた知り合いに、会話の流れから「死ねｗｗｗ」みたいないつものノリで言ったら突然ブロックされて、後から話を聞くと地雷を踏んでいたらしかったり。

　他にもツイッターでネトゲのことばかり呟いている知り合いが「今日は疲れた」といった内容のことを話していたから、「どうせネトゲだろｗｗｗ」みたいないつもの感じで煽ったら「親の介護してたんだけど？　察しろよマジでイラつくから」みたいなこと言われて察しようがねーよと思ったり。

　そんな感じで、ネット上のコミュニケ―ションの難しさを思い知らされまくったこともある。

　そりゃあ本人にとっては無神経なこと言われた、といった感じなんだろうけれど、それらの話は正直本当に察しようのないものだったし、事情を知らない人間に対して突然マジギレされても困るというのは私のエゴなのだろうか。もっと個人的な事を言えば、年上の人間に向かってタメ口で暴言吐くというのが信じられなかった。そういう人たちは部活などでも先輩に対してそういう態度を取るのだろうか。まぁネット上で年齢のことをとやかく言うことは間違っているのかもしれないとも思うけど、学校で部活という年功序列の世界で育った自分としては信じられなかったという部分もある。

　そして、それなりに仲が良かったつもりだったし、またそういうことを言うような人間だと思われていたのかと思うと少し悲しいところがあった。

　話が脱線した。

　とにかく、自分の親父は「仕事ができる人間」ではあるのだと思う。

　勿論仕事が出来て悪いことはないとは思うが、仕事さえできればそれでいいのだろうか。

　極論を言えば、この今の世界というか日本というか社会では、仕事さえできれば、つまり金さえ稼ぐことができればいいのだろう。

　となると、人の優しさなんてものはただのゴミでしかないように感じられてしまう。仕事ができればそれでいいじゃん、みたいな社会を自分は嫌悪している。

　これは勉強のできない自分の、都合の良い言い訳なのだろうか。

　ただの甘えなのだろうか。

　前に親父が自分に向かって言った言葉を覚えている。

　努力することに意味はない。結果がでなければ意味はないと。

　そういう考え方も確かにあるだろう。でも自分は、自分の親がそんな考えの持ち主だと思うと非常に悲しいというか情けないというか、こんな人間が自分の親なのかと思うと恥ずかしくなった。むしろ死にたくなった。

　確かに勉強ができない、不良品な自分が悪いのだろう。

　昔、こんなことを友人に言われたことがある。

　お前、テストの点でも部活でも俺より弱くて、生きてる意味あんの？

　あの時は自分も今以上にガキだったし、咄嗟に反論が思いつかなかったのを覚えている。

　とりあえず、そういうことを言う人間にはなりたくないと思った。

　普通の神経があれば、例え心の奥で思っていたとしても口に出して言わないと思う。

　でも、そういうことを言う人間だとしても、勉強ができれば、仕事ができれば、優秀であれば問題は全くないのだ。むしろ仏のような人間だとしても、たぶん仕事ができない方が「悪」なのだろう。

　世知辛い。

　しかし、人間として悪なのだとしても、うちの親を見ていると仕事が出来ることが絶対の正義であるような気がして仕方がない。良い奴に生きている意味なんかないんじゃないかとさえ思えてくる。

　もし――まぁ結婚するつもりはないし出来もしないだろうけど――子供が生まれたら、他人を馬鹿にする、他人の心のことを考えない、自己中心的な人間には育てたくないと心の底から思っています。

　以上、良くわからない愚痴でした。不快になった方がおりましたら申し訳ないです。

　明日、というか今日は月曜日。ジャンプ読んで今週も頑張ろう。