アウトプット
日常を経て得た負の感情をブログに綴ることで、なんだかすごく救われてるような気がする。
面倒くさがって内に抱えて長い間もやもやし続けるよりは、ブログにでも書いてしまって吐き出した方が、早く楽になれるように感じる。気のせいかな。
はーがんばろ。
遂に一番欲しかったゲームを手に入れたよ……
キャッスルヴァニア暁の円舞曲。
いつも覗いているゲームショップのガラスケースを見て、なんか見たことないゲーム置いてあんなーまぁ大したことないマイナーゲーやろーと思っていたらキャッスルヴァニアだったっていう。
今までずっと探していても見つからなかったのに、こうしてあっけなく現れるとは思ってもみなかった……。
何だろう。とても嬉しいはずなのに、何故だか素直に喜べないでいる。
欲しかったとはいえ少し躊躇うほど高価だった、というわけでもない。むしろ安すぎるくらいだった。
なのに喜びが少ない気がしてしまう。なんでだろう。
自分のことなのに、自分自身が求めていたリアクションが取れないことに苛立ちを覚える。
一番テンション上がったのは、メタルマックス２リローデッドを見つけた時だったかなー。あんときは思わず声が漏れるレベルで嬉しいっていうか、いい意味でショッキングだった。
でも実際、そういうもんなのかもしれないね。
宝くじで高額当選しても、意外と喜びが小さかったとか、そういう。
自分のことすらままならない。
※追記
今見たらメタルマックス２リローデッドってちょっと高騰してるのね。今は新品で4500とかになってる。
初めて探してた時はアマゾンで新品が2000切ってるレベルだったのに。
中古も今は最安値で2700とか。何故こんなに上がったし。
こういうのを見て得したってのは分かるんだけど、しかし得してラッキーという感情は湧かず、損した時だけやたらと悔しい思いをするのはなんでなんだろう。
やっぱり人間、正よりも負の感情の方が強いというか、大きいのかなって。そう感じる。嫌な生き物だねまったく。
それでも頑張ってイキルノデス。
コーラ
不思議な飲み物だなーコーラって。
いやさ、自分はコーラってあんま好きじゃないのよ。
コーラよりはサイダーの方が好きなのね。
でも前に開いたパーティで、ボトルのコーラが余ったわけ。
んでそれをオレが貰ったのよ。
しかし家に置いてても誰も飲まないし、まぁ持ってきた責任もあるし、あんま好きじゃないけどしゃーないし自分で処理するかーって部屋に持ち込んで、最近ちびちび飲んでたのね。
そしたらなんかもう、コーラ好きになってんのよ。
いや、正直好きなのかは分かんないわ。
好きかは分からんけど、でもなんかもうコーラが目に入ると飲みたくなっちゃうの。
こわいわー。まじコーラこえーわー。
世の中には冷蔵庫にコーラを常備していて、水代わりに飲む人種がいるらしいのね。
今の今まで全く信じらんなかったんだけど、今のオレには理解できるわ。
何か知らんけどついつい飲みたくなっちゃう。
まぁわざわざ買って飲もうとするまでの中毒じゃないけど、こういう生活を続けていたらそうなってしまうかも、と危機感を覚える程度にはコーラの恐ろしさを味わってる。
甘い物って中毒性あるんかな。マジで恐ろしいわ。
中毒にはなってないけど、今までマジで全然好きじゃなかったコーラが好きになってしまう程度には毒されてる。
皆さんも気を付けましょう。
スラパに限界がきた模様(二回目)
もうさ……３DSのスライドパッドの耐久、低すぎじゃね？
マジやばくね？ ってやつじゃね？
はー……。
送料込みで修理に3500円も出してらんないんですけど。しんどみ。
自分で修理した方がいいかなぁ。
まだ完全に壊れたわけじゃなくて、ただ操作しづらいっていうだけなんだけども。
分解して掃除すれば直ったりするのかね？ あーもー。
ていうかこれはむしろ、ゲームすんなっていう啓示なような気がする。
アドバンスのゲームは買いまくってるけど３DSのゲームは全然買ってないし。ガンヴォルトくらいか？ 積んでる３DSのゲームは。
何かそういう、障害とか面倒事ばかりが立ちふさがっているような感じがする。でもそれって人間誰しも同じなんだろうね。分かってる。分かっちゃいるけど、でも嫌なのよ。青色吐息。
寒すぎて風呂入るのも億劫。早く夏来いよ。凍死させる気かよ。
明日は連休。
この間に趣味の小説でも書くか、応募作を書くか。二択のつらみ。
最近偏差値低い言葉ばっか使ってる気がする。気がするってか実際に使ってる。やばみを感じる。こーいうやつね。
友達みんな県外だしもうなんかあれだ恋人欲しい。
こんなブルーな気持ちになるのも、みんな３DSのスライドパッドが壊れたのが悪いんや(責任転嫁)
どうでもいいことを気にするのどうにかしたい
何で一々こんなどうでもいいことに気を取られるのか分からない。そんなことで気が散る自分がマジで嫌だ。
たぶん現実から逃避したいあまり、そういうどうでもいいことが気になるというか何か逃避の理由付けをしている気がする。
そう自分で分かっているんだけど、それでも気になって他のことに進めなくなるのマジでクソ。
もう何をすればいいのか分からない。
自分のやりたいことをやるのが正しいって分かってるのに、自分自身がどうしたいのかがまるで分からない。
やりたいことをやっていくにも、人間それだけじゃ駄目で、やりたくないこともやらんといけないわけだけど、そうするとやりたいことが何一つ出来ないような気がする。
苦しい。
とりあえず睡眠時間欲しい。しかしそう甘っちょろいことは言ってられないんだな。
人間が生きていくには人間社会は厳しすぎるって何度も言った。
こーゆー時はしこたま寝るかしこたま食べるかしこたまゲームするかのどれかしかない。
ちゃんとやってるはずなのに違和感が残るのはなんでなんだろうな。邪魔。
私のやる気スイッチ２秒しか持たない
朝は眠気をどうにかするのとテンション上げるので精いっぱいだし、家に帰ってきたらきたでモチベーションを上げるので一苦労。
わたしのやる気スイッチどこいった。
自分の状況を客観視すりゃ今頑張るしかないって分かるんだけど、でもだからといってやる気が出る、モチベが上がる、意欲が出るかってーと別問題なんだよな。
基本的に創作って心身共に充実してないと生まれてこないからね。仕方ないね。
追い込まれることで生み出せるタイプだったらよかったんだけど、そうじゃないみたい。
まー無いものねだりしてもしゃーないんですが。
もう二月。
はぁ……もう何でもいいからとにかく何か一つ完成させたいし次に繋げたい。
お腹痛い。
外は雪積もってる。外出たくない。雪かきもしたくない。炬燵から出たくない。
そういえば恋人欲しい。でも実際に付き合うこと考えるとめんどくさいから好みのタイプの人を眺めてるだけが一番いいような気がする。でもエッチはしたい気がする。なんかもうどうでもいいや。
いやどうでもよくねーよもう二月だぞやる気出せややる気。
とりあえず親睦会の会計簿だけはつけておかにゃ……しんどい。
みんなビンボが悪いんや。
やる気だせえええええええええええええええええテンション上げてけええええええええええええええええええこのままでいいのかお前ええええええええええええええええ。しかしもう22時。おねむの時間やね。
仕事したくない。
